Глава 9

СЕМЬ Я

Глава 9

Рождение младшего ребенка

И вот в семье снова счастливое событие – родился еще один ребенок. Многие мамы начинают готовить старшенького к этому событию загодя, а иногда и приносят из роддома игрушки – мол, братик или сестричка так проставляются.

И вот праздник закончился – гости нового малыша потискали, сфотографировались с ним, выяснили, на кого похож, отпустили более или менее удачные шутки в сторону старшенького и разошлись. Настали суровые будни. Вечно занятая, поглощенная новорожденным мама, обеспокоенный папа.

Время от времени оба спохватываются и истово тискают старшего, но дефицит внимания присутствует неминуемо не как таковой, а в сравнении – естественно, с минувшими временами. Жизнь ребенка изменилась целиком и полностью, и бесповоротно.

Чего не стоит ожидать от старшего, так это того, что он полностью и безоговорочно счастлив. Детям важна стабильность и безопасность, а чего ожидать от «пришельца», ребенок пока не знает. Дайте ему время на привыкание.

 

 Что не способствует здоровой атмосфере:

  1. Ваше ожидание от старшего внезапной большой беззаветной любви к малышу и принятия его с первых минут. Соответственно, навязывание и попытка ускорить эти процессы.
  2. Увещевания: ты старший, теперь ты должен стать солиднее, умнее, вести себя как взрослый, быть примером для маленького, нести ответственность за малыша.
  3. Принуждение и требование нянчиться с малышом, проводить с ним время. Повторяю, как и в случае с первым ребенком, беременность и роды – это ваш и только ваш родительский выбор.
  4. Когда вы игнорируете и раздраженно отмахиваетесь от ребенка, объясняя это занятостью с маленьким.
  5. Запрет тактильных контактов, участия в кормлении, пеленании, купании, если ребенок демонстрирует желание присоединиться к этим процессам.
  6. Бесконечное одергивание и упреки: «Тихо, разбудишь. Ну вот, разбудил!»
  7. Объяснения, что родили младшего в интересах старшего.
  8. Проявление раздражения на попытки старшего имитировать поведение малыша: мол, ты уже не маленький.
  9. Трансляция чувства вины, будто вы принесли ребенка в подоле, с последующей попыткой задобрить узурпатора, к примеру, дарами.
  10. Отселение старшего ребенка к бабушке и дедушке.

Что способствует здоровой атмосфере в семье:

  1. Итак, если беременность протекает нормально, как можно раньше рассказать о грядущей новости своему ребенку.
  2. Попросить его принять посильное участие в оформлении детской, покупках для малыша.
  3. После выписки предложить подержать на ручках и поучаствовать при желании в уходе за малышом.
  4. Стараться уделять ему внимание, и если это не получается незамедлительно, уточнять, когда вы сможете отвлечься.
  5. Находить время, в течение которого вы сможете целиком и полностью уединиться со старшим, без присутствия новорожденного.

В дальнейшем контроль и постоянное вмешательство во взаимоотношения детей, навязывание им чувств и долженствований по отношению друг к другу, а также бесконечное судейство меж ними – наиболее эффективный способ разбросать их по разным полюсам.

Не мешайте старшему учиться защищать свои границы. Концепция: «Отдай, он же маленький, он не понимает, ты должен ему уступить», – не работает. Никогда не нарушайте личное пространство ребенка.

Дружная семья начинается со свободы в эмоциях и их проявлении. Дети имеют право в том числе на ревность. Попытка ее заблокировать, высмеять или пристыдить за это ребенка может привести к интоксикации ею и в долгосрочном периоде отрицательно скажется на взаимоотношениях в масштабах всей семьи.

Не сравнивайте и не приводите детей в пример друг к другу. Каждый из них одарен по-своему и неповторим.

Дети неизбежно потянутся друг к другу и научатся дружбе в собственной уникальной форме, если этому не мешать. Ведь сколько дает история военных, послевоенных лет примеров детей, рано осиротевших, и не только не бросивших, но и вырастивших друг дружку, рисковавших при этом друг ради друга жизнью.

 

Чужие дети

История Золушки бесконечно трогательна, прелестна и актуальна, недаром она сохранилась и передается в различных формах (мюзиклы, фильмы, мультфильмы) и по сей день.

Но в реальной жизни редко встречается такая полярность добра и зла – почти никогда.

У меня на приеме были и так называемые мачехи, и отчимы, находящиеся в таких эмоциональных тисках, что не позавидуешь.

Рассмотрим сначала ситуацию, когда мужчина воспитывает детей жены от первого брака, ведь живут в таком случае все под единой крышей.

Итак, в жизни мамы появился мужчина, важный для нее человек.

Говорят, любишь женщину – любишь ее детей. Но это не всегда так. Любовь – чувство бесконтрольное, и испытывать отцовские чувства к детям жены мужчина тоже не обязан. Другое дело – дружба и чудесные доверительные отношения, которые могут сформироваться меж новым членом семьи и детками.

Еще одно известное убеждение: как назовешь корабль, так он и поплывет. Но я не могу рекомендовать принуждать детей называть чужого по крови человека отцом, однако также я не буду рекомендовать одергивать ребенка всякий раз, когда он искренне хочет это сделать. Ситуации в жизни бывают разные, биологические отцы – тоже. И если ребенку «вкусно» называть нового человека папой, при том, что ребенку известен его родной отец, ничего предосудительного и неправильного я в этом не вижу.

Женщина в новой для себя ситуации пребывает некоторое время в напряжении, материнские инстинкты заставляют ее быть на страже происходящего. Не обидит ли, не обидится ли, привыкнут ли, подружатся ли?

И здесь навязывать дружбу или покупать симпатию детей мужчине не стоит, так же как пытаться их «построить», изначально определив свои лидерские позиции.

В этой истории многое зависит от женщины, от ее уважительного отношения к отчиму и детям одновременно. Стоит удержаться от соблазна превратиться в регулировщика отношений и бесконечно одергивать каждую из сторон.

Что важно для ребенка в данной ситуации?

Понимать, что он в безопасности, его жизнь не изменится к худшему – маму у него не отнимут, она будет любить его и заботиться о нем так же.

И если мама счастлива и безмятежна в новых отношениях, излучает спокойствие, ребенку это передается. Большей частью иллюзия, что дети будут ревновать умиротворенную любовью маму. Такая мама гораздо больше может дать своему ребенку тепла.

Поэтому работайте над открытыми, доверительными отношениями в паре, дети прощают родителям практически все, либо многое, кроме родительской несчастливости.

Наверняка в семье до появления отчима были какие-то устои и традиции – не стоит резко и полностью их менять. Конечно, можно создавать новые традиции, находить совместные увлечения, ходить в походы – ведь вы теперь одна семья, и все-таки маме и ребенку рекомендуется проводить какое-то время по-старому, наедине.

Ситуация может измениться еще раз с появлением в семье новых партнеров общего ребенка.

Что ж, движение – жизнь, цепляться за старое, бояться перемен – только способствовать травматизации. Подстелить себе и детям соломку на все случаи жизни ни у кого никогда не получалось. Переживания нового – неизбежные процессы, способствующие формированию уникальной личности с уникальной судьбой, поэтому искусственно пытаться воссоздавать лабораторные условия и предвосхищать все стрессы ребенка, пожалуй, не стоит. Каждое новое событие может добавить красоту и широту в восприятие, при условии отсутствия категоричной оценочности по отношению к нему.

Да, отчим, скорее всего, не сможет любить своего ребенка и ребенка жены одинаково, и это зачастую факт, который отрицать или пытаться изменить бессмысленно. Ведь существуют инстинкты.

И все-таки не стоит рассматривать судьбу человека только отдельными кадрами/событиями: жизнь линейна, и даже более того – объемна. Где-то убыло, где-то прибыло, у каждого есть и прошлое и будущее, и невозможно измерить, на чью долю сколько выпадет любви от родственников, партнеров, друзей – от всей Вселенной. Маме точно не следует включать компенсационные модели поведения и уходить в противовес – ей просто нужно продолжать любить ребенка так же безыскусно и безусловно.

Это то, что ребенок должен пережить и переосмыслить сам.

Ну, и конечно, сюда же все рекомендации из предыдущей главы.

Ну а теперь об отношениях женщины с детьми своего благоверного из предыдущих браков. 

В подобных случаях обычно участники отношений не проживают под одной крышей, это и усложняет, и упрощает ситуацию одновременно.

Ведь есть еще один участник, вернее, участница этой истории, закадровая и очень важная – бывшая жена. И хорошо, если жизнь ее сложилась по успешному сценарию и она эмоционально относительно независима от прошлых отношений, но бывает, что это не так, и тогда соперницу в себе ей выключить очень сложно, и этот посыл противостояния по отношению к новой жене перенимают дети. Причем вне зависимости от того, «науськивают» их или нет.

Я уже писала, что дети очень быстро считывают невербальные части посланий, а уж тем более от матери, при этом не всегда они умеют их осмыслить, и тем сложнее им от них абстрагироваться и жить как самостоятельным единицам.

И снова начну с главного: здесь важны любовь и доверие партнеров друг к другу, умение и готовность говорить открыто, не замалчивать.

Опять же требования мужчины к новой партнерше любить как родного его ребенка – бессмысленны и разрушительны для отношений. Женщина только сама может принять решение взять чужого ребенка под крыло, если в ней достаточно ресурсов и желания.

Пытаться постоянно контролировать и оценивать модели ее поведения по отношению к детям и выявлять их сбои – бессмысленно и разрушительно для всех. Никто никогда не заставил кого-либо – любить или уважать. Бояться – да. Но нет ничего страшнее мести долго подавляемого и запугиваемого индивида.

Дети от прошлого брака в свою очередь в таких ситуациях порой ведут себя, прямо скажем, несносно и могут обидеть новую жену отца.

Через предложение так и сквозит: «А вот моя мама…»

И здесь женщине важно проговорить ребенку, что она не пытается занять особенное место мамы в его сердце, но, возможно, они станут друзьями.

Таким посылом женщина поможет ребенку справиться с комплексом вины за возможное предательство перед своей мамой при проявлении симпатии к новой жене отца.

Остальное сделают детская любознательность и взаимная доброта.

Причем давать оценку родной матери ребенка, проговаривая «у тебя замечательная мама» или не дай бог наоборот, не стоит.

Бывает, что и в «новой» жене все еще живет ревность к прошлому своего мужа, которая, само собой, сказывается на отношении к его детям. Гнобить и грызть себя за это бессмысленно.

Человеческие отношения почти никогда не бывают однозначными. Но в мире есть столько разных сценариев… И очень легко стать одной из тех многих, кто самоутверждается за счет «чужих» детей, и большой труд души – быть иной. Но знаете, что, возможно, оно того стоит – наступить на горло собственного эго во имя чего-то большего, чему я не берусь давать название и определение.

 

Бабушки и дедушки

Многие родители в шутейной форме говорят детям: «Своих детей растите сами, мне и вас хватило, хочу быть свободным человеком на пенсии, буду путешествовать», «Да живите хоть в Африке, лишь бы счастливы были!»

На деле в Африку уезжают немногие дети, а уж родители в нашей родной державе, дожив до пенсии, далеко не всегда куролесят по миру, дегустируя мартини на яхтах.

Большинство бабушек и дедушек хотят и участвуют в воспитании внуков. Причем чем ярче были их «предвыборные» протесты, тем более трепетными предками они становятся для маленьких потомков. У них, наконец, появляется достаточно свободного времени, и им хочется додать и дополучить любовь. Словом, пенсия – время догоняться.

Разногласия, возникающие в семье из трех поколений, можно разделить на несколько групп.

  1. Конфликт «отцы и дети» в продолжении. Бабушка и дедушка против ваших методов воспитания ребенка или недовольны степенью вашей заботы о нем. При этом, как правило, лично с вами они в детстве обходились гораздо суровей.

«Плохо кормишь», «Часто ругаешь», «У ребенка нет детства» – самые частые нападающие фразы в адрес родителей, которые, по сути, продолжают воспитывать вас через историю с вашим ребенком.

Вы обороняетесь и, в свою очередь, упрекаете их: «Раскармливаете/балуете/потакаете».

  1. Бабушка и дедушка строже, чем вы, относятся к ребенку. Они считают, что ваши свободные нравы никуда не годятся, ребенку нужны режим и дисциплина.

В таких ситуациях внуки часто конфликтуют с ними.

  1. Бывает и такое, что бабушка с дедушкой все-таки отгораживаются от участия в воспитании, по крайней мере в той степени, в которой хотели бы вы. У вас проекты, карьера, личная жизнь, а они – устали, не могут, не хотят. В конце концов, у них тоже проекты, театры, личная жизнь. Обид здесь возникает немало.
  2. Бабушка с дедушкой практически ревнуют вас к вашему ребенку, считая, что вы полностью поглощены им и мало времени уделяете им.

Надо ли говорить, что обилие жизненных ситуаций время от времени смешивает в одной палитре все четыре условных типа конфликтов.

Тем не менее, если связь поколений сохранена, несмотря на все разногласия меж ними, – дети выигрывают. Даже когда вам кажется, что для эффективных процессов воспитания взрослым следует выступать единым фронтом, многоголосье выигрышно для вашего малыша. Он видит различные модели поведения, у него есть возможность впоследствии выбирать более или менее удачные для той или иной ситуации, а также избежать благодаря естественной системе сдержек и противовесов авторитарности и подавления, даже в самой ласковой подаче.

Итак, эти конфликты – норма. Конечно, в них нет той гармонии, которую олицетворяет сакура у озерца, скорее это динамичная картина с ливнями, грозами, проблескивающим солнцем и ночным звездопадом.

Но на случай, если звездопад ощущается камнепадом, все же рассмотрим, что за этим стоит, для того чтобы осмысленно выйти к разрешению конфликтов.

По сути все четыре группы конфликтов похожи и все они сигналят об одном: у вас с вашими родителями все еще взаимные претензии друг к другу, которые пока вам не удалось разрешить. Вы, конечно, можете записаться на прием к психологу или посещать тематические тренинги. Все это работает. Возможно, вас научат говорить о своем детстве, и вы ошарашите уже пожилого родителя упреками, начало которым в роддоме. Мое мнение – вы не станете от этого взрослее или свободнее.

Теперь рассмотрим ситуации по группам.

  1. В первом случае ваше замаскированное послание родителям звучит так: «Смотрите, как вы воспитывали меня, я делаю то же самое, смотрите, как я тогда страдал».
  2. Во втором случае в разногласиях относительно воспитательных процессов с вашей стороны идет демонстрация невысказанных обид: «Я – хороший родитель, ты – нет. Смотри, как нужно было ко мне относиться».
  3. Третья ситуация возникает тогда, когда ваши родители осознанно или нет включают инстинкт самосохранения и физически дистанцируются от первых двух.
  4. Четвертая ситуация – манипулятивная и упреждающая первые две.

Теперь вы знаете, и выбор за вами – ведь, согласитесь, чудовищно несправедливо, если ваш ребенок станет разменной монетой ваших отношений с родителями.

 

Следующая глава >>

Купить полную версию книги «Взрослые и дети»

Комментарии запрещены.