ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
Родительский авторитет
И все-таки, и все-таки, и все-таки… Как быть для ребенка и другом, и авторитетом?
Самой мне от слова «авторитет», признаюсь, страшновато. Идет отсыл к вождям и местам не столь отдаленным.
И тем не менее каждому родителю (просветленные не в счет) хочется быть для своего ребенка авторитетным другом.
Расстрою: будьте готовы к тому, что авторитет – не есть нечто незыблемое. В отличие от любви. И чем скорее вы это поймете, тем больше на ваш век достанется и того и другого от вашего ребенка.
Авторитет бывает часто навязанным и искусственно взращенным, если он является самоцелью. А в отдаленном прогнозе эта идеализация грозит перевертышем. Памятники рушатся, обломки больно бьют по голове.
Но если ваша цель – искренние, открытые, добрые, честные отношения с человеком, который – да, младше вас, да, не обладает вашим опытом, но ничуть не глупее, не второстепеннее, не хуже и не является вашим клоном либо тенью, то вы будете для него авторитетны.
- Говорите с ребенком как с равным, не ленитесь объяснять ему простые и непростые вещи, выслушивайте. Не бывает глупых детских вопросов, бывают глупые ответы взрослых.
«Куда полетел тот самолет?» Расскажите, подумайте, предположите… Не отмахивайтесь, вкладывайтесь в ребенка.
- Если чего-то не знаете, искренне сообщите ему об этом и попробуйте выяснить это вместе. Будьте живым – из плоти и крови. Не бойтесь быть неидеальным.
- Умейте извиняться, если вы не правы. Умейте веселиться и даже дурачиться.
- Не перебивайте ребенка. Интересуйтесь его волшебным внутренним миром, фантазиями, желаниями, а не только оценками в школе или степенью защищенности от морозов.
- Что обычно ценим и уважаем в людях мы, взрослые? Умение держать слово, справедливость, доброту, честность, искренность, уважение человека к себе и к нам, человеческое тепло, наконец. Поверьте, дети устроены аналогично. Это ведь наши дети.
Поэтому обороты типа «я мама, и будет по-моему», «я папа, молчи и слушай» без логичного и честного объяснения истинных причин ваших отказов либо приказов очень хороши, если вы готовы услышать в старости зеркальные послания (или вербальные, или нет).
- «А как же строгость?» – спросите вы. Вот нас растили – не забалуешь, и ничего, не социопатами выросли, сидим вон, книжки читаем.
Я за органику.
Строгость ради строгости неубедительна и тлетворна. Но если вы чувствуете, что дитятко переходит границы, то молчать об этом не надо. Без оскорблений, длительных нотаций, обобщений и сравнений умейте твердо очерчивать границы дозволенного: «Я такого отношения (тона, поведения) не потерплю при всей любви к тебе». Умейте говорить при этом о своих чувствах: мне обидно, я зол, я расстроена; о мыслях: для меня важно то-то и то-то.
- И, конечно же, закон бумеранга тоже никто не отменял. У каждого родителя есть свои родители. И дети – внимательные свидетели наших отношений с ними.
- И еще мне хочется сделать акцент на одном моменте, о котором я лишь вскользь упомянула выше: уважайте себя, глубоко и искренне. Не будьте жертвой, даже жертвой собственного ребенка. Все, что вы делаете для него, должно быть признаком любви, а не жертвенности. Система работает тогда, когда она цельная.
Видео с детьми
Сегодня соцсети богаты множеством забавных и не очень видео с детьми, которых приколисты-родители выводят на эмоции, провоцируют на «смешные» поступки, высказывания. В результате тысячи просмотров, миллионы мнений – резонанс, а если повезет, креативным родителям светит первый телевизионный канал.
Если комментировать каждое видео, все это потянет на отдельную книгу энциклопедических масштабов.
Но во всех этих записях есть нечто общее, об этом я и хочу поговорить.
Итак, родительский посыл в семейных видео условно можно разделить на несколько категорий:
- Смотрите, какой у меня классный ребенок.
- Смотрите, какой я классный родитель.
- Два вышеозначенных в одном.
Среди всего этого есть немалая часть видео, которые снимаются вопреки воле ребенка, то есть ребенок вербально или невербально дает понять, что не хочет этой съемки, либо он настолько погружен в свои эмоциональные переживания, что даже не в силах отвлекаться на протесты. Иногда так и слышится немой диалог: «Папа или мама, это важно для меня, давай поговорим!» – «Брось, сынок/доченька, продолжай эмоционировать, смотри, как здорово выходит!» Дело ведь не только в данной конкретной съемке, за кадром в этих семьях хронически происходит то же самое. Ребенок – игрушка, его не слышат, в лучшем случае дрессируют – «воспитывают».
Теперь представим ситуацию наоборот.
Взрослый сын или дочь выкладывает видео с престарелым родителем – вами конкретно. Мол, смотрите, что вытворяет мой старичок. Как-то невесело сразу, правда?
Уважение к личности и чуткость не должны зависеть от пола, возраста дееспособности. Что ж, будем «выдавливать по капле из себя раба».
Веселые родители и невеселые шутки
Взрослым порою кажется, что юмор способен облагородить любую информацию и они, дабы бережней отнестись к чувствам ребенка, облекают воспитывающие фразы в шуточную обертку. Особенно этим грешат родители-интеллектуалы – уж им-то грех не опробовать все богатство своей фразеологии в том числе и на ребенке. Причем ребенок, по их мнению, должен так же весело и расслабленно принять эти послания.
Но юмор – тонкий инструмент, из которого можно извлечь как добрые шутки, так и сарказм или издевки. Юмор хорош, когда он транслируется, как минимум, не сверху вниз.
Замечу сразу, обзывания – даже в самой веселой обертке – вряд ли добавят радости ребенку.
Охватить в этой главе все разнообразие фантазии весельчаков нам не удастся, но все же приведу некоторые примеры: «пишешь как курица лапой», «рукожоп», «ну, путь в дворники тебе обеспечен!», «твой родственник – леший», «ха-ха, смотрите – трусы наизнанку надела!».
Так же не следует подсмеиваться над ребенком, даже если информация от него вам кажется безумно забавной, если таковой она не является и для ребенка тоже.
Опасность данного вида связи еще и в том, что если на выраженные в серьезной форме послания ребенок может проявить агрессию, обидеться, то здесь его вроде бы лишают этой возможности, ломают его защиту, и часто ему лишь приходится подхихикивать родителю.
Ну, а далее… мы удивляемся: мол, в семье такая добрая атмосфера, почему же у ребенка столь занижена самооценка?
У родителей в таких историях, как правило, у самих проблемы с осознанием собственных границ, они плохо чувствуют себя (в обоих смыслах) и, уж конечно, ребенка.
Помните: ломать человека можно и с улыбкой на лице.
А шутка удалась тогда, когда весело и адресату.