Глава 4

КОНФЛИКТЫ

Глава 4

Воспитатель, который не хочет неприятных сюрпризов и не желает нести ответственность за то, что может случиться, – тиран.

Януш Корчак

 

Конфликты – еще одна часть нашей жизни. Человек порой конфликтует и сам с собой.

Пытаться избежать назревшего конфликта иногда означает усугубить и приблизить его, а возможно, и умножить его деструктивные последствия.

Конфликт, как и боль, сигнализирует нам о том, что в системе взаимоотношений что-то не так, пора менять начинку, пересматривать старые нерабочие модели поведения – развиваться, учиться, расти, совершенствоваться.

 

Градус кипения

Итак, вам неизбежно что-то не нравится в поведении вашего ребенка, и более того – ваши претензии взаимны. «Да уж, вы тут умно́ и красиво рассказываете, как растить свободную личность, но вы же не видите, что конкретно происходит в моем семье, в каком аду я живу, как мне хамит мой ребенок. Да, я согласна, многое мною упущено, все, что написано выше – про меня. Но сейчас ситуация уже вышла из-под контроля, мы ежедневно ругаемся, плачем, хлопаем дверьми, а я не железная».

Вот в этой фазе обычно к психологу и обращаются, и часто просят мгновенного исцеления, волшебной таблетки. Запишите нас срочно, немедленно, сегодня, сейчас.

Господа, а как вы жили все эти годы без специалиста в кармане?

А затем начинается ожидание чуда после первой же сессии и неизбежное первичное разочарование.

Итак, меняться все равно придется, и в первую очередь – вам самому. Меняться понарошку, поиграть в послушного клиента, а потом кричать «не помогает!» – потеря денег и времени.

Поэтому настрой нужен нешуточный.

 

Стратегии выживания

Какие бы рекомендации я вам сейчас ни дала о том, как вести себя в острой фазе конфликта, прибегнуть к ним вам будет непросто, если велика эмоциональная составляющая. Самое лучшее из того, что вы можете сделать, – понять, что это не разовый и не случайный конфликт, а значит, разрешить его немедленно к всеобщему облегчению, скорее всего, не получится. Нет, вы конечно можете выбрать стратегию абсолютного доминирования с неукоснительным требованием удовлетворить именно и только ваши потребности, тем более соблазн велик, ведь рядом с зависимым от вас существом вы в любом случае акула. Такие стратегии могут привести вас к стопроцентной и краткосрочной победе, но отношения со значимым для вас человеком проиграют.

Также вы можете пойти на соглашательство, задавить свои эмоции и подстроиться под желания ребенка с лозунгом кота Леопольда. Но подавленные вами эмоции никуда не денутся и станут миной замедленного действия. Поэтому опасно и соглашательство другой стороны: ребенок в силу зависимости может уступать вам бесконечно, но тем дальше он от вас отдалится.

Существует еще стратегия компромиссов: ты – мне, я – тебе. И, как правило, она лишь частично удовлетворяет потребности обеих сторон и обычно является для них временной вынужденной мерой.

И, наконец, на мой взгляд, наиболее экологичная стратегия поведения в конфликте с близким человеком – сотрудничество. А это означает детально и полностью рассмотреть потребности сторон, собрать полную информацию о способах разрешения конфликта, поработать над ней и прийти к обоюдному удовлетворению потребностей, потратив на это какое-то время. И вам, как родителю, по силам задать именно такой тон для урегулирования конфликтов в семье.

 

Содержание в форме

Теперь о форме конфликта.

Конфликт можно повернуть как в деструктивное, так и в конструктивное русло. Находясь в эпицентре, регулировать это достаточно сложно.

Что ведет конфликт в деструктивное русло? Оскорбления, обобщения типа «ты всегда/никогда», сравнения с хорошими детьми, собою в детстве, экскурс в старые обиды и промахи, а также навязывание своего видения мотивов поведения ребенка, его мыслей, чувств, эмоций, и связанное с этим пророчество о предстоящих негативных событиях, угрозы, шантаж, вовлечение сторонников.

Время сделать небольшое отступление.

Многие родители грешат апеллированием к стороннему мнению, они жалуются на своего ребенка родственникам, друзьям, соседям. Те в свою очередь начинают ставить диагнозы и давать советы, сочувствовать, самоутверждаться, приводить примеры из личного опыта, не всегда, надо сказать, успешного. Часто дети знают об этом или подозревают.

Зреет вопрос:

Как лично вы будете относиться к другу, партнеру, родственнику, который обсуждает вас за вашей спиной или даже при вас?

Во взаимоотношении ребенка и родителя не должно быть третьих лиц, если это не специалисты, которые, к слову, тоже должны находиться не внутри, а извне, являясь лишь зеркалом, не посягая при этом на вашу свободную волю.

Вы замечали, что и вне конфликтной ситуации детям очень не нравится, когда родители делятся со сторонними лицами даже самыми безобидными нюансами, имеющими отношение к ребенку?

Уважайте – и вам воздастся тем же.

Чтобы повернуть конфликт в конструкцию, иногда необходимо сделать паузу, обосновать ее, поговорить об эмоциях – своих и ребенка.

Например: «Возможно, сейчас нам не удастся прийти к согласию. Я на взводе (злая, обиженная). Давай вернемся к этому разговору позже». В отличие от стратегии избегания конфликта, это не отговорка, и вы обязательно вернетесь к обсуждению, как только эмоции схлынут.

Переместитесь в другую комнату, поменяйте позу, отвлекитесь.

Предложите, если есть на это силы, отвлечься вместе: «Давай сходим в фитнес вместе, а потом подумаем, как нам быть».

Прочувствуйте и дайте прочувствовать, что ваши отношения объемнее, чем этот конфликт.

Для того чтобы вернее понять, что происходит в душе вашего ребенка при ссоре, когда останетесь одни, попробуйте физически встать на его место, принять его позу и даже присесть на уровень его роста и представить при этом себя разгневанного напротив.

Порой это очень многое объясняет родителю.

 

Супружеские ссоры

Семейные ссоры, как ненастье в русской глуши: нет ничего хуже, чем стать невольным пленником метели чужой супружеской брани.

А. П. Чехов

Грустно, но именно дети становятся «пленниками метели супружеской брани».

Есть несколько расхожих моделей родительского поведения в ссоре, которые наиболее травматичны для детей.

  1. Родители ругаются за стенкой, при детях натужно улыбаются и делают вид, что ничего не произошло. На вопросы со стороны ребенка отвечают «тебе показалось», внося сумятицу в сознание ребенка двойственным посланием, когда вербально транслируется одно, а невербально – совершенно другое.

Такие ситуации взращивают в ребенке тревогу, растерянность, мнительность, недоверчивость, скрытность, склонность к депрессиям.

Быть конгруэнтным с собой и честным с ребенком в выражении чувств, эмоций и мыслей очень важно в любых ситуациях. Вы можете не давать ребенку исчерпывающую картину происходящего в той или иной области вашей жизни, вы даже можете отказаться говорить на эту тему, если не желаете этого, но лгать, пожалуй, не стоит.

  1. Родители ругаются, невзирая на присутствие ребенка и не сдерживая себя ни в эмоциях, ни в их выражении. Дети при этом играют роль пустого места.

Ребенок, как правило, в этой ситуации чувствует страх, растерянность, беспомощность.

Это примерно так, как если бы вы столкнулись со стихийным бедствием, с цунами и ощущали бы, что от вас ничего не зависит, и закончиться сие действо может чем угодно.

Научить ребенка бояться и ощущать свою беспомощность не так сложно.

  1. Родители ругаются, втягивая детей в свой конфликт, используя их в качестве судей, а иногда и начинают их делить меж собой.

Такая ситуация вынуждает ребенка становиться на чью-либо сторону и взращивает в нем, независимо от принятого решения, перманентное чувство вины перед другим родителем и патологическую ответственность практически за все происходящее в мире.

Очень грустное зрелище наблюдать за взрослением этих людей, на которых всегда и отовсюду летят шишки.

  1. Паны дерутся – у холопов чубы трещат. То есть дети в процессе выяснения отношений огребают по полной, ибо служат громоотводом: один из родителей во спасение себя бессознательно переключает агрессию на них.

Такие ситуации порождают в детской душе и страх, и агрессию.

Не обратить конфликт в шумную ссору, а порой и физическую расправу – вопросы воспитания, эмоциональной зрелости и психического здоровья, наконец.

Итак, чтобы конфликт не приобрел форму базарной брани, сторонам важно обходиться:

  1. без оскорблений,
  2. без экскурса в прошлые промахи оппонента,
  3. без оценочных суждений относительно личности партнера,
  4. без навязывания своего видения мотивов поведения партнера, а также любых мыслей, чувств, эмоций,
  5. без желания моментального выигрыша. Для долгосрочных отношений стратегия поведения, жестко ориентированная на единоличную победу – деструктивна. Тем более что почти в каждом семейном конфликте звучат предыдущие конфликты и засушенные обиды, и решить все зараз – непосильная задача.
  6. без сравнений партнера с кем-либо более удобным, правильным, по вашему мнению.
  7. шантажа, угроз, привлечения сторонников.

Наконец, супругам важно помнить о чувствах друг друга и, главное, о том, что у них есть благодарный зритель – ребенок.

 

Следующая глава >>

Купить полную версию книги «Взрослые и дети»

Комментарии запрещены.