СВОИМИ РУКАМИ
Бардак в детской
Как быть с ребенком, который не хочет убираться в своей комнате? Кричать, топать ногами, угрожать – все бессмысленно. Вы перепробовали весь типовой родительский инструментарий. Вроде ерунда, бытовуха, но вопрос «приучения к порядку» волнует многих мамочек, а зачастую и пап.
В общем, вы хотите чистоту и порядок, а комната отпрыска портит статистику в вашей образцовой квартире. И потом, вы переживаете, что дитё вырастет неряхой.
Лентяй – в этот приговор стекаются все мутные воды родительских размышлений на заданную тему. Некие продвинутые родители находят объяснения в подростковых протестах.
Чаще всего, однако, такая ситуация случается, когда ребенок не видит в лишних телодвижениях смысла.
Он не считает территорию своей.
Почему такое происходит?
А знакомы ли вам следующие фразы и действия, их подкрепляющие:
– Вот будет свой дом – будешь распоряжаться, что куда ставить/ кого приводить/ какие обои, постеры клеить.
– Ты пока еще ничего не заработал.
– Ты сидишь на всем готовом, еще и не учишься как следует.
– Почему ты заперся? Я имею право входить сюда, когда захочу.
– Немедленно иди в свою комнату и делай уроки.
– Перестань торчать в своей комнате целыми днями.
И т. д. и т. п.
Важно: у меня нет цели выявить и вытравить все ядовитые родительские фразы. Во-первых, это не удастся, во-вторых, подход такой крайне поверхностный. Я лишь хочу, чтобы вы на некоторых конкретных примерах увидели, как ваши слова в адрес ребенка работают, и стали осознанно подходить к тому посылу, который вы облекаете в вербальную и невербальную форму.
На мой взгляд, апогеем безграмотного и, что важнее, бесчувственного отношения к ребенку является пренебрежительное отношение к его личным вещам. Вспомните, сколько детских поделок, рисунков, шариков, бусиков, бумажек, наклеек полетело в помойку без ведома ребенка или даже несмотря на его протесты? Кем должен себя ощущать человек, пространство которого могут разрушить в любую минуту? Правильно – никем. В лучшем случае он сохранит себя, но бессознательно развенчается с территорией, на которой не чувствует себя в безопасности.
Действительность такова, что не у каждого ребенка есть своя комната. Поверьте, это не самое страшное. Далеко не потерянное поколение выросло в коммунальных квартирах.
Нет своей комнаты – организуйте ребенку свой угол, нет угла – второй этаж кровати, подоконник, закрывающийся на ключ сундучок, чемоданчик, дневник – что угодно, но территория неприкосновенности быть должна.
Здесь же несколько слов о «жадных» малышах.
– Поделись игрушкой, жадина!.. – увещеваем мы ребенка, краснея за скряжничество своего отпрыска перед чьей-то мамой.
– Как тебе не стыдно, тебе что жалко? – и т. д. и т. п.
У маленького ребенка пока нет и малейшего понятия о том, сколько стоит та или иная вещь. Он определяет ценность вещей своим способом, не имеющим отношения к вашему восприятию. Поэтому, когда в следующий раз вам захочется укорить свое чадо в жадности, подарите-ка для начала соседскому парню свой новенький фольксваген. Ну, на худой конец дайте погонять, если попросит. И ему, и второму, и третьему. Не хочется? Ах вы, жадина!
Воспитание на людях
Ваня, скажи тете «спасибо», или Вежливые родители невежливых детей
Сегодня практика в нашей стране такова, что прилюдные замечания детям – это вполне себе норма. Поверьте, я не сторонник ювенальной юстиции, но тем не менее считаю, что личность ребенка взрослые часто воспринимают как сателлитную по отношению к своей. С ребенком можно все: одернуть, унизить, сделать замечание. В том числе при свидетелях.
Че, воспитываем.
Будем честны. Что же на самом деле волнует родителя в ситуации «Ваня, скажи тете спасибо»?
Ванино воспитание?
Хорошо, почему бы тогда не обсудить ситуацию чуть позже без зрителей, наедине с Ваней?..
Все потому, что зритель нужен, и в подобной сцене акцент совсем не на Ване, а на собственном облике родителя в глазах тети.
Почему бы тогда честно не сказать ребенку: я чувствую себя неловко (суть: это моя проблема, а не твоя), когда ты не проявляешь вежливость (суть: потому что в глазах тети я нерадивый родитель, который не смог тебя научить нормам приличия). Честно? Да.
Хотите – при тете, хотите – при дяде, а хотите – наедине.
Хотя думаю, говорить именно с таким посылом – о своих чувствах и проблемах – с ребенком вы предпочтете наедине.
В общем, не надо лицемерия, дети его не прощают.
Вот этот самый страх развенчать перед социумом свой образ идеального воспитателя толкает нас и на другие формы предательства дружбы с ребенком.
Порой мы стыдливо поддакиваем воспитателям, педагогам, не разобравшись в ситуации, будто верим всем, кроме собственного ребенка.
И если даже ребенок тысячи раз не прав, и вы чувствуете это, стоит ли подвергать его прилюдному линчеванию?
Мой ребенок всегда прав
Дети святы и чисты. Даже у разбойников и крокодилов они состоят в ангельском чине. Сами мы можем лезть в какую угодно яму, но их должны окутывать в атмосферу, приличную их чину. Нельзя безнаказанно похабничать в их присутствии… нельзя делать их игрушкою своего настроения: то нежно лобызать, то бешено топать на них ногами…
А. П. Чехов
Рассмотрим другую крайность родительского восприятия действительности и, соответственно, реакции на нее.
У вас бывало такое, что просто дико хотелось прибить чужого ребенка? Только честно.
Ребенок врет, задирается, провоцирует других детей на конфликты, при этом позиционирует себя жертвой и всегда сухим выходит из воды, потому что за ним бронебойная мама, напрочь лишенная объективности восприятия.
И стоит за этим не только вседозволенность, как может показаться на первый взгляд, а подавление личности ребенка.
К девиантным формам поведения на улице ребенок приходит, что называется, не из хорошей жизни.
Такой ребенок может идеально вести себя дома, где над ним довлеет родительский авторитет, причем мощно, всегда и успешно.
Кстати, периодическое сажание родителями чада себе на голову ничуть не отменяет вышеозначенных тенденций в воспитании, а лишь дополняет их, образуя опасные качели.
Вспомнился чудный рассказ Чехова «Отец семейства», где Степан Степаныч Жилин, проснувшись в дурном расположении духа, что называется, вынул всю душу из сына, а на следующее утро, по причине смены настроения, сделался внезапно весел да ласков.
Редко что может настолько дестабилизировать психику ребенка и буквально выбить почву из-под его ног, как резкая смена настроения родителя по отношению к нему, причем без видимых причин со стороны ребенка. Ребенок не может проследить логическую взаимосвязь между своим поведением и отношением к нему родителя – то его до смерти зацеловывают, то бьют наотмашь.
Дети выживают за счет определенной деформации и учатся манипулировать, хотя угодить такому родителю практически невозможно.
Эти детки нигде не ощущают себя в безопасности и вне дома сами являются зачинщиками привычной игры, срабатывая на упреждение.
В рассказе Чехова ребенок, возможно, и уцелеет (то есть останется цельной личностью), если есть ментально-эмоциональный дренаж: мама, бабушка и т. д.
А вот если ребенка воспитывает один такой родитель, или оба родителя – любители пускать детей по американским горкам, то сохраниться маленькому человеку очень и очень сложно.
Занятая мама
Дети учат взрослых людей не погружаться в дело до конца и оставаться свободными.
М. М. Пришвин
Не каждая мама может себя целиком посвятить воспитанию ребенка, уходу за ним.
И тут к нам на помощь приходят няни. К сожалению, не каждая из них Арина Родионовна, и найти человека, который станет другом для вашего малыша, не всегда просто.
По мне, лучше всего приглашать няню по рекомендации хороших знакомых.
Есть мамы, которые относятся к институту няни как к неизбежному злу, при этом корят себя за то, что им мало удается уделять внимание ребенку.
Но как мне кажется, гораздо хуже для ребенка – круглосуточное присутствие в его жизни неудовлетворенной собственной нереализованностью мамы. А няня – прекрасная возможность обрести еще одного друга, познакомиться с новыми моделями взаимодействия со взрослым.
Волшебно, если мама устроена таким образом, что ее потребность проявлять себя в социуме полностью реализуется в ипостаси мамы, жены, женщины. Но если это не так, то помощник вам просто необходим, иначе вы принесете огромную жертву неким общественным шаблонам, и жертву эту никто и никогда не оценит. Так пусть вы будете меньше уделять внимания своему ребенку, но это будет качественное время, а не совместное отбывание срока.
И тем не менее самые важные, значимые события в жизни вашего ребенка должны проходить с вашим участием. А что именно отнести к вышеозначенному – это вопрос ваш и вашего ребенка. Возможно, это детские праздники в саду или школе, соревнования, конкурсы, театры, музеи, походы в фитнес, родительские собрания, сопровождение на детские дни рождения, походы к врачу, купание, плетение косичек. Также возможны какие-то совместные ритуалы, в которых вы участвуете всегда. К примеру, рассказать сказку на ночь, печь печенье по средам.
Даже если вы вне дома, сказку можно рассказать в скайпе или по телефону.
Ваша связь с ребенком должна быть непрерывной. Вы должны быть знакомы со значимыми для него людьми – друзьями, учителями, одноклассниками.
Вместе намечайте план мероприятий на год, на месяц, на неделю, на совместный отдых и каникулы.
Делитесь с ребенком тем, что происходит у вас на работе, тогда он в свою очередь будет рассказывать о себе. Мама или папа не просто вечно заняты, куда-то уходят и ведут серьезные разговоры по телефону – за всем этим есть цели, есть логика, есть люди, живой интерес, созидание, творчество. А не просто «я тружусь, зарабатываю на тебя в том числе». Если это возможно, покажите ребенку место вашей работы, продукты вашего труда, расскажите в доступных для него выражениях об их значимости для социума и для вас лично.